我叫苗秀瑩，女，今年56歲，家住徐水縣城，曾是縣里一家保險公司的高管。1997年12月，朋友岳智莉鼓弄我，說練法輪功不僅能強身健體，免災祛病，修煉得好還能進入沒有生老病死痛苦的“天國”，過上不用辛勞，要什么有什么的“神仙生活”。那時候，由于工作和家務的勞累，偶爾也會失眠多夢。說實話，對于過上什么“神仙生活”我壓根不相信也不奢望，但法輪功宣傳的能夠強身健體的功效還是打動了我，就抱著試試的態度加入了練功的隊伍。

　　此后，在岳智莉的帶動和指導下，我嘗試著按照法輪功的功法步驟開始“學法”“練功”，白天堅持到聚會點參加聚會，和功友“切磋探討”，交流心得，晚上在家不是盤腿打坐，就是看法輪功書籍、光盤。幾個月下來，有規律的“生活”，加上每天堅持修煉，當初我虛弱的身體得到了些改善，自感身體強健了許多，似乎自己有一種“上層次”之后“超凡脫俗”、相見恨晚的感覺，開始飄飄然起來，于是我深信不疑地認為法輪功是好功法。

　　隨著“練功”的不斷深入，癡迷程度也日益加深，我反復研讀《轉法輪》等書籍，把李洪志的每句話都奉為圣旨。為了參加修煉法輪功的一些活動，我和功友一出去就是幾天，從來不請假，也從來不和單位的同事打招呼。為此，單位領導、同事勸我好好工作，多關心家庭，不要成天迷在“練功”上，可我根本聽不進。由于癡迷“練功”，我不再關心家人的日常生活，原來性格隨和的我，變得越來越沉默寡言、脾氣孤僻，不愛與人交往，甚至連家人都說不上幾句話，偶爾的交談也離不開“法輪大法好”之類的話。丈夫看到我這種變化，多次勸我為了家庭和孩子，不要相信練功邪說，我卻把他的好心當成了驢肝肺，還說：“你懂什么？這么高深的‘大法’豈是你這種凡夫俗子所能理解，要是連你都能懂了，豈不人人都‘上層次’‘得圓滿’了。”對于丈夫的好言相勸我漠然視之。

　　1999年7月，國家依法取締了法輪功邪教組織，許多功友脫離了法輪功，而我卻認為是他們“學法”不精、“心性”不堅定所致。家人、單位領導和親友勸我不要再執迷不悟了，我卻置之不理，仍在家偷偷“虔心修煉”，日夜不輟。

　　在李洪志“走向圓滿”等“經文”的影響下，我不顧親人的再三勸告，放下工作和家庭，義無反顧地走上了“護法”和“圓滿”的道路，時常伙同功友偷偷摸摸外出，散發法輪功傳單和反宣資料。漸漸地脫離了正常的社會生活，把做保險工作的那股拼勁全部用在修煉上，自己的精神和意識被法輪功徹底控制，滿腦子想的就是“練功”“學法”，使得工作差錯不斷，人也日漸憔悴。單位領導多次做我的思想工作，但我想如修煉“圓滿”，想什么就會有什么，還能“全家受益”，區區一份保險工作算什么？于2004年5月份，我毅然辭了職。

　　辭去了工作，我感到一身輕松，便一門心思撲在“練功”“學法”上。女兒原本品學兼優完全有可能進入到名牌大學深造，卻因我癡迷練功給孩子身心造成了極大的傷害，成績一落千丈，最后去了一所職業學校。年邁的公公也因我對法輪功的執迷不悟，原本就體弱多病的他，氣得冠心病發作，不久就離開了人世。面對執著的我，丈夫那顆倍受折磨的心冷到了極點，只能自己默默地支撐著這個家。為此，親友們也傷透了心，對我大失所望，再也不勸說我了。我暗自竊喜，認為自己又過了一關，上了一個“層次”。

　　然而，我在改變自己的同時也改變了丈夫，一向待人和言悅色、整天充滿自信的丈夫變得消沉、易爆易怒，原本充滿歡笑的家庭被爭吵、責罵所替代，兩人之間的裂痕逐日加深。在多次的勸說、爭吵之后，曾經對我疼愛有加的丈夫終于忍無可忍，傷心地提出了離婚，我難以想象我當時的從容與泰然，毅然決然地答應了下來。因為我記得“師父”說過：人之所以當人，就是人中有情，人就是為這個情活著，親情、男女之情、父母之情、感情、友情，做事講情份，處處離不了這個情，整個人類社會的一切，全是出自于這個情，這個情要是不斷就修煉不了。我認為與丈夫離婚正是我脫離“邪魔”禁錮、“去情”的絕好機會。就在2006年9月，相濡以沫伴我20多年的結發丈夫和我分道揚鑣，女兒也隨丈夫離我而去。但此時此刻，我在李洪志的精神控制下，已迷失自我，將父母、丈夫、女兒的親情拋至腦后，認為“修去名利情，圓滿上蒼穹”。

　　拋棄了工作和家庭，我失去一切管束，成了“自由人”，更加肆無忌憚的修煉法輪功。2009年7月的一天，我突然接到功友的電話，傳達“師父”的“口諭”，要求我們發展更多的信徒，“將真善忍的種子散播到更多人的心里”，要做到“無私、分享”，才會“圓滿”。為此，我和功友便走村竄戶發展“大法弟子”，經常深更半夜到處張貼宣傳單。當年11月份，我被送進了心理矯治中心，經過反邪教志愿者的幫助和身邊功友一個個醒悟的現實，以及家人親友的勸說，我才幡然醒悟，徹底認清了法輪功的邪教本質。

　　恍然間，好像做了一個夢一樣，一覺醒來，什么都沒有了。我真是身在福中不知福，親手用“法輪”碾碎了原本幸福美滿的家。看著我原來的丈夫和別人組成了家庭，過著和諧美滿的幸福生活，我只有帶著悔恨和愧疚，孤獨地過完我的余生。